тут мои мысли..  не для широкого круга читателей, не для рейтинга, не для оценки. Просто заметки прошлых лет.

07.2015

природa прекрасна во всех своих проявлениях.

Я очень люблю лето, тепло, солнце и море. Но так же я люблю осень и зиму. Раним утром в воскресное время когда ещё все спят и на улице нет ни души, я с удовольствием выхожу с Ромой на прогулку. Это самое прекрасное время дня. Безмолвие, морозный воздух, свежесть и тишина. Были даже дни я ставила будильник на пораньше что бы увидеть восход солнца. В такие моменты даже фотографировать не хочется. Куда более приятно наблюдать за всем этим явлением и наслаждаться красотой.

07.2015

Я причиню тебе счастье...
Я нанесу тебе радость.

Спустя 11 лет я бы переформулировала это высказывание.
Сейчас это звучало бы так:

Я причиню себе счастье..
Я нанесу себе радость.

08.2015

Кто-то приходит в нашу жизнь, кто-то уходит. Кому-то мы сами закрываем дверь, а другие просто исчезают по стечению времени из нашей беглой жизни... без ссор, без скандалов, просто пути расходятся и всё.
Проходят годы, иной раз ловишь себя на мысли что вспоминаешь те или иные лица. Иногда даже непроизвольно.

О людях напоминает музыка, что раньше связывала нас, слова из песни, места, города, эмоции.
Я начинаю улыбаться когда вспоминаю звонкий голос подруги с которой раньше дружили, до сих пор меня это умилят. При одном только алё, я всегда начинала смеяться. Интонация голоса останется в памяти навсегда.
Самое приятное уловить когда-то знакомый тебе запах/духи и тут же мозг выдаёт из памяти былые сюжеты. Обоняние одно из ощущений, что развито во мне наиболее остро, может именно по этому закрытыми глазами узнаю кто передо мной стоит несмотря на годы расстования. Каждый кто уходит, оставляет след, кто музыку, кто аромат, а кто-то часть души.

09.2015

Es gibt solche Momente im Leben, in denen das Herz stehen bleibt. Man nimmt den Hörer ab, öffnet die E-Mail oder liest den Brief und in dem Moment verblasst alles um sich drumherum. Man versteht die Tatsache, was los ist und gleichzeitig ist man fast gelähmt. Das Komische darin ist, man wusste... oder besser gesagt-spürte schon vorhin... was einen erwartet. Sei es was Gutes oder Schlechtes. Es legt sich aber wieder hin .... und das Herz fängt weiter zu schlagen.

12.2015

Когда мир сходит сума и средство массовой информации пестрят лишь негативом, хочется всё перечеркнуть и жить в уединении с природой, ни кого не видеть и не слышать. А в целом я считаю что телевизор это маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.
У нас одна из прекраснейших планет в солнечной системе. Мы те кто может видеть луну не вооружённым глазом, восход и закат солнца. На земле не считанное количество красивейших мест. Горы, моря, пустыни, леса...
А человечество поглощает страх и войны. У каждого смой мир. Существует достаточно света для тех, кто хочет его видеть и достаточно тьмы - для тех, кто не хочет.

02.2016

Дружба для меня лично это в первую очередь-общение. Общение с приятными мне людьми. Это встречи и компании, это смех, весёлое время препровождение, общие интересы или схожий взгляд на жизнь. Дружба это дозированное участие в жизни других людей. Уважение, взаимопомощь, умение радоваться за успехи друзей и выручить в трудную минуту. И эти правила действуют в обе стороны.

06.2016

Вчера я подумала, что у нас есть время!! Сегодня сижу и думаю, а есть ли оно у нас на самом деле?? Если да, то сколько? Абстрактно выражаясь .. Сколько кому оно было "выдано"? На сколько мы здесь задержимся?? И самое главное, для чего оно нам дано?? Всё в мире относительно. Мы думаем что обладаем талантом, но в считанные секунды у нас его могут "отобрать". Мы думаем, что владеем временем и каждый раз откладываем на потом многие важные дела. Глубоко заблуждаясь в том, что всё ещё успеем.

01.2018

Многие думают что дом престарелых это оптимальная альтернатива для старости. Спешу вас огорчить. Это не более чем.. - Ожидание конца своей жизни, а если точнее.. - Своего существования.

Ведь если в молодости мы живём, то в старости при немощности, многие старики просто существуют в своём бытие. Всегда когда я посещаю своего дедушку в таком заведении я не знаю что меня ожидает. Бывают моменты после встречи которых я иду к машине с хорошим настроением. Бывает плачу. Я никогда не знаю, узнает ли он меня или нет. Так и в этот раз было. Он долго смотрел на меня, думал.. но так и не вспомнил. Пользуясь моментом я ему говорю, что я его самая любимая внучка ))

Были встречи когда он в полном уме и здравии, мы разговариваем о родителях. Иногда он рассказывает о своём детстве. Из детских воспоминаний я помню, что мой деда высокий, сильный и позитивный человек.
Сейчас же он парализован на одну сторону и ограничен во многих движениях. Большую часть своего времени он находится в инвалидном кресле. Когда рядом нет персонала я его катаю по коридорам и мы хохочем.  Может это и не серьёзно, но я решила одну вещь для себя. Жизнь у него не фонтан и в моменты полного понимания происходящего, он прекрасно осознает, где он и что с ним. Приходя туда я не могу себе позволить сидеть и унывать. Раз уж пришли, так сделайте эти пару часов для человека приятными. Даже если он их и забудет. Да, не помнит он меня.. я не расстраиваюсь, мне хватает того, что я знаю кто он. В такие моменты я предлагаю сыграть в партию карт с тайной незнакомкой.. )) и вы знаете.. он улыбается и соглашается!!

03.2018

В эзотерике сказанно, что нас окружают ровно те люди, которых мы заслуживаем. Как вам такое высказывание?? Оглядитесь по сторонам. Родители, муж, жена, друзья и станет ясно. Либо это в наказание, либо в награждение, но в любом случае я считаю, что для чего-то нам данны именно они. На протяжении жизни многие отсеиваются и возникают новые знакомства. Нет совпадений, нет случайностей. 

03.2018

Значение слово "категорически". Подразумевает высказывание не допуская иного толкования.
На первый взгляд ужасное слово и не имея возможности выбора воспринимается в штыки. Я же думаю иначе. Категоричность всегда и во всём, чревата. Человек из одной крайности кидается в другую. Но определённого рода категоричность в определённых сферах или сложившейся мнениях, очень даже хорошее наречие для фундамента своих мыслей, правил и мировоззрение.
Например, подруга сказала мне что иметь одно и то же мнение на протяжении многих лет, означает не что иное, как деградацию. Если человек развивается, с познанием новых возможностей и знаний, мнение его меняются. Абсолютно согласна. Но момент категоричность о том о чём говорила я, был упущен. Пройдёт быть может и 5 и 10 лет. С полной уверенностью могу сказать что есть определенные мнения, которые остаются на века и они неизменны. И тут нужно элементарно уметь различать категоричность от фундаментальных истин.

04.2019

Как описать то состояние, когда слышишь что кому-то из близких тебе людей ставят диагноз-рак?? Это ни пустота, ни растерянность. Это скорее всего страх. Это где-то рядом с ощущением, когда кого-то теряешь. Примерно такое чувство. Организм не в состоянии сдержать все эмоции, каким бы стойким человек не был.

Прошёл почти год, с того момента когда мне позвонила мама и сказала, что наши сомнения подтвердились.
На мой взгляд всё делится на три этапа.

Первый и последний самый трудный. В момент озвучивания диагнозa, земля уходит из-под ног. Ты в полной растерянности. И да.. кто-то скажет вы уже это проходили, имеете опыт. Куда более легче чем новичкам. Должна сказать в этом есть своя правда и опыт определённо мы использовали в свою пользу. Но когда сталкиваешься в первые, лечение, выздоровление, ты счастлив, что всё позади. На этом история заканчивается. Ты думаешь, невзгоды обошли нас стороной и жизнь засияет новыми красками. Проходит 5 лет и вновь ты у начала всё той же проблемы. И тут накрывает. Как так?? Ведь мы на это не рассчитывали. Мы своё так сказать отслужили. Недоумение, злость, обиды, страх и беспомощность. Ты всё это время пытался стереть тот прошлый путь, а тут удар в спину.


Услышать диагноз и ощютить себя беспомощьной. Дать слабинку, поныть, эмоционально дать возможность жалости.
Спустя пару дней эмоции уходят на второй план и начинаешь трезво мыслить. В такие моменты мозг работает лучше всего. Это как на выживание. Работоспособность удваивается, ты всё понимаешь, одновременно менеджер, медик, охранник, водитель итд. Организация всего и вся самое важное. Лучшие врачи, клиники, реабилитационный центр. Параллельно куча звонков, адресов, наблюдений, анализы, одно лицо врача сменяется другим.

Таким образом первая фаза плавно, но быстро перетекает во вторую. Где поток событий несёт тебя по течению.
Второй этап проходит как во сне. Операции, облучение/терапии итд. Не успеваешь оглянуться.

Третий этап, как по мне самый сложный. В момент когда все думают, что операция прошла, всё становится на круги своя, вроде как бы и жизнь в обыденное русло входит. Тут то и шандарахает по полной. На протяжении всего времени организм держался молодцом и служил тебе верой и правдой. А потом наступает момент, когда тело здаётся, так как устало.

И да, за имением опыта и повторного диагноза, мы вышли во второй раз с наименьшими потерями чем в первый. На мой взгляд не было легче, мы обошли многие ошибки, которые допустили в первый раз.
Я не буду описывать подробности, про то как мама прошла этот путь. Хочется просто сказать тем людям, кто в начале своего пути. Обращайтесь за помощью, не стыдитесь принимать её. Сравнивайте и ищите лучших врачей и клиники. Предварительно общаясь с ними лично. Оберегайте родных и близких в такой ситуации от любого негатива. Берите на себя решениe всех проблем, на сколько это возможно. Сам пациент находится в прострации и мало что понимает. Востановление занимает очень много времени. Это очень длительный процесс. Опустить руки можно всегда, но для начало нужно как минимум попробовать побороться. 

Кстати .. плюсы всё-таки есть. После таких ситуаций, жизненные ценности меняются.

02.2020

Если вам что-то кажется, то вам не кажется. В жизни наступает такой момент, когда нужно принимать важные решения, что-то менять, иногда всё и кардинально. Тебе не только внутренний голос подсказывает, но и внешний мир как то реагирует, каждый раз давая намёки, ну всё.. пора.
Чтобы прийти к столь важным решениям и сделать шаг навстречу новому отрезку жизни, нужно не только смелости и желание, но и тщательной подготовки. 

04.2020

У меня есть много постановочных фотографий и это касается не только моих моделей, но и меня самой. Иногда хочется перевоплощения и смены нарядов. Фотография тем и увлекательная, что каждый фотограф видит свою "жертву" по своему. Когда у меня нет рядом девочки-модели, я сама становлюсь по другую сторону камеры. Я понимаю прекрасно что у меня получается, а что нет. Пару раз я слышала от людей с кем встречалась лично, что на фото я выгляжу ярче, красивее. И это действительно так.

Может это и прозвучит слишком громко, но по мне, так фотографии это искусство. Искусство творить, создавать и созидать. Всe мы хотим быть и казаться красивее. Но много лет назад я приняла решение, не обрабатывать своё лицо и тело, дабы позже знать какой я была, а не витать в иллюзии обработки фотошопа. Для себя разграничила тот факт, что постановочные фото, это для увлечения, это можно и дозволено. Там можно воплощать идеи и окунаться в мир фантазий, играть с фотошопом и экспериментировать. А вот фотографии с отпуска, они должны быть настоящими и естественными. Быть максимально собой. В позирование, мимике и одежде.
Кто умеет видеть, тот заметит эту тонкую грань в фотографиях. На всех фото я, но не на всех я настоящая.

06.2020

Как легко живётся дуракам. И это не аксиома того что я умная. Нет, всё далеко иначе. Люди, которые не владеют той или иной информацией никогда не задумываются о чем то другом. Живут себе дураки и радуются. Нет вопросов, нет проблем. Живут себе изо дня в день и печали не знают. Есть работа не требующая мыслить и на этом спасибо.
Во многой мудрости много печали, и кто умножает познания, умножает скорбь.
В жизни очень много скорбного и потому, чем больше мы узнаем, тем больше поводов для скорби и печали появляется у нас... С дурака и спрос меньше. Потому и легче. А может всё иначе? Им живется легче, им завидуют, их не понимают и они не дураки? Может они просто другие? А вообще слышала как то у Задорного, что слово дурак со старославянского имеет совершенно иное значение. Вот, пожалуйста, пример.
Ду-Ра – означает «два и более образа», то есть человек понимает больше чем остальные, у него другое мировосприятие, понимание, то есть он понимает в нескольких формах, но это не соответствует тому, что все вокруг воспринимают. То есть то, что для него очевидно, для многих это из ряда вон выходящее.

ДУРА (дурак) – это нормальный человек, но с совершенно другим, как бы сейчас сказали, менталитетом, мировоззрением, мировосприятием, который отличается от человека данной среды. Допустим, в сказках, кому благословила природа, кто общался со зверьём, стихиями, легко проходил испытания, которые другим были не по силам? Емеля-дурак, Иван-дурак. Или до сих пор, когда один другому объясняет что-то, а тот понять не может, и говорит: «ты что, дурак?», т.е. у них разные восприятия действительности, образы к каким-то вещам, явлениям.

Вот и вопрос сам собой навязывается... Кто ж теперь дурак? Ты сам или тот образ который сложен стереотипами.
Как только начинаешь иначе мыслить и не идти на поводу за толпой массового мнения, ты сразу ненормальный. Зачастую в нездоровом обществе, здоровые люди воспринимаются больными.

07.2020

Случилось необратимое, меня назвали женщиной.

07.2020

Когда приходит тот возраст когда мы теряем детское ребячество, перестаём быть и вести себя естественно и непосредственно как раньше? Когда происходит этот переломный момент, когда мы становимся серьёзными и забываем радоваться мелочам? Почему в процессе взросления мы боимся оценочного суждения со стороны нам совершенно незнакомых людей? Боимся показаться глупыми и не серьёзными?
Дети видят мир через призму своего восприятия, радуются когда могут на велосипеде проехать по луже, смеяться, прыгать, дурачиться.
Всё ответы на вышеперечисленные вопросы мне известны. Это больше похоже на призыв быть чаще ребёнком.
Быть взрослым это важно, но быть ребёнком ещё важнее, для своего внутреннего мира и чувства счастья стоит время от времени позволять себе, возвращаться в детство.

12.2020.

У меня вечная проблема. Мой компьютер, телефон и все жёсткие диски всегда переполнены. Я всегда нахожусь в красной зоне.
Регулярно приходится очищать все гаджеты. Но дилемма в том, что я не столько чищу свой компьютер от ненужных файлов, как просматриваю фотографии и наши путешествия последних лет.
Люди, делайте видео и фото во время вашего отпуска и праздников. Потом будет что вспомнить. Я не призываю жить прошлым, но иногда не мешает окунуться в воспоминания и прожить те или иные моменты вновь, быть может даже более осознанней, нежели тогда .. в настоящем моменте. Осознание ценности некоторых снимков порой приходит к нам гораздо позже.
Время от времени стоит открывать этот ящик Пандоры и просматривать свою жизнь как киноленту. Этот сундук в виде съёмок и фотографий самое что не наесть золото и клад, клад наших воспоминаний и прожитой жизни. Мы документируем большую часть только счастливых моментов. Иногда когда нет настроения или жизнь идет под откос, можно всегда убедить себя в обратном.
У нас много моментов когда мы счастливы, и это не деньги и машины, это элементарное видео, где твои родные улыбаются, где родители в кадре в первые видят океан и радуются как дети, это мороженое в стаканчике, это друзья, встречи, компании, улыбки, смех и просто дни проведённые в месте. Всё это наполняет меня. В моменте здесь и сейчас, когда жизнь бурлит, не всегда получается увидеть прекрасное и вечный позитив, но отсортировывая фотографии, прихожу к выводу, что наша жизнь замечательна, полна любви, добра и счастья.

10.2021

Ein großer Faktor zum Thema Glück ist die Dankbarkeit – je dankbarer man ist für das, was man hat, desto glücklicher ist man. Im Alltag erwische ich mich oft, wie ich mich bei den anderen beklage, obwohl im Nachhinein gedacht, sind es bloß die Kleinigkeiten. Man sieht aber selten alle Aspekte, ich fokussiere mich meistens oft auf eine negative Sache, ohne zu berücksichtigen, dass es nur ein Moment meiner Gefühle ist.

Yoga, Meditation, interessante Menschen, Hobbys, die man liebt. Mit all dem trainiere ich mein Gehirn automatisch, mehr Positives wahrzunehmen. Ein bisschen weg von dem, was in meinem Leben vielleicht gerade "nicht passt". Hin zu dem, was alles gut ist. Was ich aber vielleicht nicht mehr bewusst wahrnehme. Oder auch einfach schon für selbstverständlich erachte.

05.2022

Что я оставлю после себя?

У меня нет высшей цели остаться в памяти миллионов людей некой неординарной личностью.
Нет так же иллюзий, что я умею что-то сверхъестественное и история человечества запомнит меня как выдающегося творца. Но вопрос, что останется после меня, был весьма интересным.

Кто-то запомнится у других, благодаря своим поступкам, какими-то инновациями, как врач или учитель. Кто-то в стихах и песнях будет жить в памяти людей ещё много лет. Кто-то видеть продолжения себя, в своих детях/внуках, а кто-то построил дом, который прослужит нескольким поколениям. Если убрать в сторону всё материальное, что останется после меня? Я оставлю воспоминания в виде запечатлённых моментов. Свадьбы, дни рождения, семейные снимки, дети, огромное количество улыбок на фотографиях самых разных людей. Так же после меня останется моя маленькая вселенная. Мир в виде огромного количество пережитых эмоций. Это место наполнено моими мыслями и чувствами, правдой и откровением. Это как диалог с самим собой.

Я останусь настоящей. Так как при создании этого блога, одним из правил было, быть честной. Такой, какая я бываю наедине с собой.

08.2022

Я не умею танцевать, рисовать или петь. Я не владею в совершенстве ни одним из языков. Я не умею писать стихи или сочинять музыку. Я не умею играть в шахматы.

Но то что я умею, это видеть красоту в обыденном. Заметить прекрасное, там где пройдёт любой другой человек.
Как только я погружаюсь в процесс фотографии, без разницы, будь то фотосъёмка, обработка в фотошопе или написание текстов, я расцветаю. Моя душа и разум находятся в полной гармонии с внешним и внутренним миром.

Я не могу в полной мере описать это состоянии покоя и чувства удовольствия от процесса которое на столько растворяет меня в этом творчестве. Фотография не отбирает моё время и внимание, а на оборот, даёт огромный ресурс и воодушевление творить. Я могу по 6-8 часов не отрываясь от процесса, работать за компьютером. Погружаться в свою маленькую и яркую сказку. Это часть меня. Скрытая от внешних глаз, вселенная которой я делюсь в мини порциях с окружающим миром.  --->>Macro

02.2023

Иногда так сложно быть собой. При этом очень хочется быть.. а не казаться.

Разрешать себе чувствовать боль, радость. Быть сильной и слабой.
Не двигаться по течению, а выбирать то, что ближе всего мне.
Ставить себя на первое место. Баловать, проявлять эмоции и пытаться замедлиться.

Шаблоны поведения, каноны красоты — мир постоянно навязывает нам роли. Мы боимся отличаться, стараемся соответствовать принятым нормам и в результате забываем, кто мы. Мы боимся услышать наш внутренний голос и перестать подстраиваться под других.
Чувствовать момент, здесь и сейчас. Осознанно понимать что я счастлива. Быть благодарной, отстаивать свои границы и радоваться любым мелочам.

СМИ и социальные сети запускают зачастую модель негативного мышления.
Одно время, я регулярно отключалась от соцсетей и устраивала для себя день молчания. Не спокойный ум приходил за 24 часа в полное блаженство. Поток информации который мы поглощаем ежедневно, сменялся созидательством.

на данный момент цель: жить на сколько это возможно реальной жизнью, а не в виртуальном пространстве.

01.2024

С момента появления фотографии, можно с уверенностью сказать, что она изменила наш мир. Она помогла раскрыть вещи, которые когда-то были скрыты и задокументировать важные события и теперь они никогда не будут забыты. Эти аспекты затрагивают не только зрителя, но и тех, кто снимает.

Цитата Аарона Сискинда утверждает: "Фотография – это способ чувствовать, касаться, любить. То, что вы поймали на пленку, запечатлено навсегда... плёнка хранит память о мелочах даже тогда, когда вы всё забыли".

Любая фотография это высказывание. В каждом снимке присутствует личность фотографа. Многие люди хотят заявить о себе окружающему миру и я не являюсь исключением. Фотография дает такую возможность. По сути, каждый кадр является разновидность своего автопортрета. Таким образом, все моё творчество представляет собой подсознательное селфи.

03.2024

Я думаю многие осознают тот факт, что фотографируем мы в большей степени только лишь счастливые моменты.
Если даже и делаем кадры в моменты своей слабости, то никогда не показываем это на широкую публику.

Я хорошо помню, как в моём детстве фотографировали похороны.
Я помню эти странные групповые фотографии, когда все родные и близкие стоят у гроба.
Я до сих пор задаюсь вопросом, а с какой целью это делали?
Снимки которые создаются в моменты нашего счастья мне понятны. Пересматривая их, хочется мысленно возвращаться в те, пережитые дни и вновь окунуться в то счастье, что испытывал ранее. На секунду прочувствовать каждой клеточкой своего тела тот смех, блаженство или просто умиротворение.

А что дают снимки, которые напоминают о боли? Это ли не садомазохизм? Возвращаться мыслями туда, где было плохо. Чувствовать страх, боль, панику или тревогу. На память? На память о чем? О том как было неимоверно больно? Что спустя время, увидев такой снимок, понимаешь, я смогла, у меня получилось выстоять? Может я что-то упускаю из виду. Раз делали такие снимки, значит наверняка был спрос и у каждого свои аргументы. А может тут, играет психологический аспект. Сейчас, в наше время, такой обычай уже не практикуется. И это связано скорее с тем, что мы хотим запомнить своих родных и близких счастливыми и живыми. А быть может это не осознанное желание взглянуть правде в глаза и принять смерть? Происходит некое вытеснение всяких упоминаний о смерти на протяжении всей нашей жизни. С этой темой я сталкивалась много раз в хосписе.
А может всё гораздо проще? Может это ничто иное, как фиксирование личной истории человека. Родился-фото. Пошёл в школу-фото. 18 лет-фото. Свадьба-фото. Ну и по традиции, похороны?

04.2024

В Казахстане мы жили не богато, откровенно говоря последнее время всё было очень даже печально.
По приезду в Германию прошло не мало времени, пока появились возможности позволить себе купить всё то, о чём мечтала. Путешествия в то, далёкое время казались мне чем то недосягаемым.

И вот сегодня... имея в копилке около 50 стран, мы сидели в кафе. В моменте я словила себя на мысли.
Мы в Будапеште!! Вчера ещё были в Вене, через 2 дня мы будем в Братиславе.
Это на столько нереальное ощущение счастья и свободы, что заставляет меня мысленно улыбнуться.

Я/мы проживаем свои мечты в реальности. Я благодарна всему тому что имею. Благодарна, что есть возможность путешествовать и видеть мир. Быть может это даже и хорошо, для начала иметь негативный опыт в жизни. Знать что такое бедность. Что такое отсутствие элементарных базовых возможностей. А потом, спустя 20 лет путешествовать по миру и чувствовать себя везде дома. Иметь возможность улететь на другой континент.

Иногда из-за своей тревожности я думаю, что всё это сказка. Что всё может закончиться. Быть может именно по этому я с такой жадностью впитываю каждой клеточкой своего тела все пережитые эмоции и полученные впечатления.

Я всё хочу запечатлеть, задокументировать, и не только оставить на память для себя, но и поделиться с теми, у кого этой возможности нет.

04.2024

Проблем с выражением своих мыслей у меня никогда не было, а вот грамматика...
Перечитывая свои тексты после публикации, я конечно же замечаю ошибки, корявость текста или просто не уместность речевых оборотов. Первое время я старалась исправлять, но позже поняла что идеала я так или иначе не достигну. Быть идеальной невозможно. Нравиться и стараться всем угодить занятие бредовое. В конечном итоге я не филолог. Свои тексты я могла бы проверять на орфографию или куда проще использовать искусственный интеллект. Но я хочу оставаться собой. Спустя время, понимать, что это написала я, это были мои мысли и эмоции, а не отточенный граматикально текст. Более того, использовать ИИ было бы этично не корректно в этом плане.
Тем самым решение о том, чтобы оставить всё как есть-закрепилось.

Я позволяю себе быть не идеальной. Я не стесняюсь своих ошибок. Я признаю их.

04.2024

У меня есть три составляющих в путешествии.

1. Момент перед путешествием, когда в волнении и предвкушении новых эмоций и интересных событий. У меня присутствует всегда некое чувства детского азарта.

2. В самих путешествиях я стараюсь oсознанно ловить себя на мысли, что я в моменте, здесь и сейчас - счастлива. Осознанно опознавать это чувства радости и благодати.

3.Есть такое чувство, приятной усталости. Это когда отпуск удался и подходит к концу. Мысли начинают крутиться о делах, что ждут нас. И в этот момент душа начинает радоваться, что скоро домой.

Это как в высказывание о счастливом человеке. Счастливый человек тот, кто с удовольствием утром идёт на работу и с такой же радостью возвращается домой. Вот это наверное то же самое. Я с большим энтузиазмом собираюсь в отпуск и с таким же чувством радости жду того момента, своей жизни в нашем доме.

07.2024

Есть высказывание, что нигде и никогда, ни в одном городе мира, звезды не светят так ярко и пленительно, как в городе детства.
Совсем не давно и совсем не запланировано я побывала в местах своей юности. На мгновение я оказалась там, где когда-то гуляли с девчёнками, я увидела дом в котором жила, автобусную остановку, которая ждала меня каждое утро в школу. Место первого поцелуя, дом бабушки и дедушки которых к моему глубокому сожалению уже нет в живых. Знакомые магазины, дома и улицы которые напоминали ежесекундно о прожитых моментах.

Это время которое наполнено, а быть может даже перенасыщено таким огромным слоем прожитых ситуаций, что порой я удивляюсь какой диапазон эмоций, было прожито мной тогда.
В прошлое я возвращаюсь по двум причинам: что бы понять пройден ли урок, если что-то происходит вновь. И второе, понять тот факт, что в прошлом ничего не поменялось, но осознать на сколько изменилась я.

07.2024

Как оказалось, я могу любить не обладая. Я знаю что такое безусловная любовь. Я разрешаю себе скучать, мечтать и даже окунутся в воспоминания. Но при этом не испытывать жгучего желания иметь. Потребность во власти и ощущении собственной значимости пропало, а боль трансформировалась в тотальное принятие.
Кто бы мог подумать что это осознание придёт ко мне спустя годы.

07.2024

В массе своих мыслей я осознаю, что темы в большей степени, мягко говоря не очень позитивные. В позитиве всё как то и так ясно, а вот о страхе, боли и разного рода размышлений куда интереснее по философствовать.
Вот например:
в последний этап перед выходом на новый уровень, жизнь предложит нам тот же сценарий, который когда-то нас сломал. Зачастую так и происходит, только не каждый может отследить такого рода закономерность.
Оглядыватся назад, уже не страшно. В такой ситуации выступаешь просто посторонним наблюдателем и все точки в одночасье расставлены над i.

Ещё есть мысли по поводу времени.. оно летит с бешеной скоростью. И как бы не хотела замедлиться, как бы не стремилась к балансу, жизнь пролетает как мгновение ока.
Ещё вчера я перешла в 9 класс, сидела на уроке черчения и тогда я мечтала стать взрослой. Проснулась утром и мне 23, я выхожу замуж. Ещё раз легла спать и на утро мне четвёртый десяток, я сажаю цветы и думаю о бытие человеческого существования. А потом видишь дату рождения и дату смерти на надгробье, а между ними чёрточка, такая небольшая чёрточка, длиною в жизнь.

Я читала где-то, что истина состоит в том, что боятся уже нечего. Всё самое страшное с нами уже случилось, мы пришли сюда умереть. Приговор на столько окончателен и не подлежит обжалованию, что в ожидании его, стоит жить самую счастливую и яркую жизнь, ценить моменты и создавать любовь. А иначе зачем всё это? Вот только есть одна загвоздка, не всегда теория совпадает с практикой. И жизнь бывает подносит такие сюрпризы и сложные алгоритмы, что порой остаётся лишь только размышлять, а как бы было бы, если бы, да бы мешает.

07.2024

Тот факт, что меня зачастую недооценивают, я рассматриваю как в положительном, так и в негативном контексте.
Негативный меня бывает огорчает, не без этого, но даёт однозначно возможность понять, что мой апонент, меня попросту не знает.
В позитивном плане недооценивания меня как личности, даёт огромный шанс себя проявить. А быть может наоборот, играет даже на руку. Люди видят и слышат то, что должны были видеть и знать.

Разговаривать с человеком, который явно пренебрегает тобой и не скрывает этого, крайне тяжело.
Я не огорчаюсь, (как минимум в процессе) и не ведусь на провокации. Гнев, обида, отчаяние — очень сильные эмоции, управлять которыми непросто. Но есть возможность их подчинить себе, можно получить мощнейшую мотивацию к достижению цели.
Я учусь принимать, вернее правильно будет сказать, понимать человеческую предвзятость.
Я не леплю из себя идеала. Просто тот человек далеко не всегда блистает знаниями и обладает критическим мышлением.

Прежде чем вступать с кем то в спор, что-то объяснить или даже попытаться аргументировано донести мысль, я спрашиваю у себя: достаточно ли этот человек зрел ментально, чтобы понять концепцию иной точки зрения. Или присутствие элементарных знаний темы, которую мы сейчас обсуждаем. Если нет, то спорить бессмысленно.

В моём понимании, промолчать и сделать шаг назад, не говорит о слабости или трусости. На оборот, это про принятие и даже про свободу. Свобода, это не забить на мнение окружающих, свобода это разрешить другим в вас разочаровываться, недооценивать и позволить вас не выбирать, не любить и не хотеть.

07.2024

Как-нибудь я составлю список своих любимых фильмов и серий, которые время от времени я пересматриваю вновь.
А пока размышления о новинке кинематографической картины под названием "Тёмная материя". Идея хорошая, конечно не новая, но интересная.

Само построение сюжета базируется на отношениях с людьми. Мне лично не хватило надрыва и глубины, но тут не об этом. Сама история наводит на мысли, о том, а что было бы если..
Если повернуть не на ту улицу, не поступить в тот самый институт или не встретить своего любимого человека? Что было бы тогда? Жизнь сложилась бы однозначно иначе.
В серии не плохо показана идея пространство вариантов, о котором говорит В.Зеланд в своих книгах. Идея коридоров и дверей, миров за этими дверьми была показана понятна и просто. В этом и есть вся сила.


В сериале есть много размышлений о жизни, о выборе и всё это невольно заставляет фантазировать, а что если бы это произошло со мной. Что, если бы можно было вернутся назад и всё изменить?
Наши судьбы предопределены или мы сами имеем власть над своей жизнью? Я думаю одно другого не исключает, а лишь дополняет в зависимости от ситуации и градуса того самого угла под которым мы на всё это смотрим.
Ведь даже пересматривая "Матрицу" в тысячный раз, заезженные фразы воспринимаются годом позже уже иначе. Так и здесь. А что если?? Эти экзистенциальные и философские вопросы, лежащие в смысловом фундаменте сериала не давали мне покоя.

Концовка вполне предсказуема и скучна, но сюжет оставил однозначно след и пищу для размышлений.

07.2024

Для кого-то я сложная, не понятная. Грубая и даже странная. Кому-то со мной в тягость. При разговоре нет лёгкости и просто ощущения, что мы на одной волне. Я кажусь людям дерзкой, обидчивой или попросту не выносимой.

Но есть и другая сторона медали.

Есть те, с кем хорошо. Те кто считает меня искренней и понятной. Нежной, доброй и простой. С кем дни кажутся минутами, а глубокие разговоры - душевным покоем. Для кого-то бес, для кого-то ангел. Кто-то считает меня ужасным человеком, а кто-то ценит моё присутствие. В истории каждого человека я всегда буду другой. Люди на столько разные, что одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат, что ты думаешь.. по этому я не хочу тратить всю свою жизнь на то, что бы пытаться перевести свою душу... я готова ждать тех, кто говорит на "моём языке".

Это как в новомодном высказывании:
"Жила-была девушка-огонь. Вечно её пытались переделать и потушить. Но однажды её украл дракон. И ему в ней всё нравилось: и как она горит, и как зажигает, и как дымит!"

08.2024

Внешне я очень сдержанный человек. Могу контролировать свои эмоции и поведение.  Моё выражение лица бывает зачастую отталкивающим. Многие воспринимают это как надменность. Но это всего лишь маска.

Я очень ранимый человек. С годами я потеряла былую лёгкость и улыбку. Но мне очень хочется вернуть прежнюю непосредственность и любовь к жизни. Люблю быть одна. Мне никогда с собой не бывает скучно. Или я не читаю книги совсем, или ухожу с головой, читая 4 книги параллельно, 20-30 шт. за короткий период. Я люблю вкусно и много покушать. Люблю всё новое, путешествия, знакомства, эмоции. Встречи с друзьями. Глубокие интересные темы для разговоров. Громкую музыку при спорте. Я пою песни когда еду одна в машине. Я обожаю наш дом. Наши совместные завтраки. Люблю смотреть серии с мужем. Не терплю ложь и фальшь. Несправедливость и двуличие. Мне не важен статус, национальность, ориентация или вероисповедание. Ценю искренность и прямолинейность. Уважение и свободу.

Восхищаюсь острым умом и тонким юмором других людей. Очень наблюдательна, замечаю мелочи, читаю людей, иногда даже непроизвольно. Очень тревожный человек, пытаюсь всё контролировать. Осознаю этот факт. До боли эмпат. Хорошая хозяйка. Люблю эстетику. Мне нравятся неординарные личности. Ценю глубину в людях. Легко расстаюсь, легко забываю. Больше отдаю, чем получаю взамен. Много думаю, рефлектирую, анализирую. Ярко выражено чувство справедливости. Смелая. Если не права, могу признать свои ошибки и попросить прощения. Во мне много противоречий, от этого никогда не бывает скучно, но порой очень сложно, как окружающим, так и самой от себя. 
Могу быть отличным другом и ярым врагом. Или как в строчках стихотворения Надежды Ухач..

"Любить и очень долго ждать.
Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять."

Я ненавижу короткие и поверхностные разговоры. Мне интересно общаться о высшем, о разуме, смерти, обсуждать смысл жизни, о воспоминаниях, музыке которая заставляет чувствовать себя другим, о детстве, об изьянах, о силе и слабости, о мечтах и сымах сокровенных желаниях. Мне интересна искренность и смелость в людях. Я люблю людей, которые мыслят иначе, говорят с душевным волнением исходящего из запутанного ума. Мне важна глубина.

При этом я позволяю людям потерять меня, вместо того, чтобы убедить их в моей ценности. Мне тяжело и долго приходится восстанавливать своё спокойствие и счастье, именно по этому я ограждаю себя от любого негатива и тщательно выбираю своё окружение. Я стала больше ценить свой покой и качество в людях, чем мнение окружающих или количество знакомых и друзей. Самое сложное с чем я сталкивалась, это битва между тем, что чувствовала и то, что понимала холодной головой. В связи с чем научилась быть собой, выбирать себя и действовать интуитивно.

08.2024

На разных мероприятиях, будь то свадьба или дни рождения, ко мне не раз подходили с просьбой объяснить разобраться с их фотоаппаратом. Помочь понять настройки. Посоветовать какой режим будет лучше.

А я не знаю. Я искренне не понимаю что ответить людям. На протяжении всего времени я фотографирую интуитивно. Я не разбираюсь в настройках, в обработке. Я не владею сленгом фотографов. Я без понятия как нужно настраивать свет и ставить софтбоксы. У меня всей этой техники не было и нет. Я ни никогда не училась на фотографа. Не брала курсы и не зубрила книги.

Мне подарили фотоаппарат и я просто начала фотографировать. Сама, без помощи и подсказок. Я могу обойтись без вспышки и сделать определённый эффект на фото. Могу делать ночные кадры. Портреты, пейзаж и макро. Если захочу достичь какого – то результата, я смогу это реализовать на практике. Но как? Я не знаю. Я кручу все те колёсики на камере, нажимаю на кнопки, что-то выстраиваю и выходит, то что мне нужно. Присутствует некое интуитивное понимание и ничего больше.

Я никогда не называла себя фотографом. У меня нет в этой сфере образования. Но думаю, как и в любом творчестве, главное любовь к делу. Я согласна с утверждением, что в любой профессии нужны, даже самые основные азы и обучение. Но тут есть одно маленькое, но.
Гореть, любить и растворяется в своём элементе не научит никто. Это либо есть, либо нет. И к сожалению даже после получения образования нельзя получить столь важный элемент как уметь чувствовать и видеть то, что другим зачастую не подвластно. Каждый из нас может сделать фотографию. Но не каждая фотография будет хранить в себе красоту или важность.

08.2024

Я отдаю больше чем, получаю. Баланс "отдавать и получать" важен, особенно в сфере отношений.

Но некоторые люди такие бедные, что кроме денег у них больше ничего нет. Они на столько ограничены и скупы, что глубина их души гораздо обозрима, чем я предполагала. А может мои ожидания слишком завышены? Требовательность к себе сопоставима с требовательностью к окружающим? Я думаю, всё гораздо проще. Каждый даёт по мере своих возможностей. Но как быть мне? Отдавать себя на половину? Лишь в малых порциях, каждому на развес?

Каждый раз когда мне кажется, что я отдала больше, чем получила, это на самом деле про то, что мы недодали самим себе. Поэтому так важно быть честным и регулярно прислушиваться к собственным потребностям и не впадать в роль спасателя, не осуждать и не требовать что-то взамен.

08.2024

Каким был бы фильм о вашей жизни? Это веселая комедия, захватывающее приключение или драма?
Если бы я сняла фильм о своей жизни, то он бы назывался и выглядел как кардиограмма.
Взлеты и падения, время от времени не было бы пульса и монитор показывал бы прямую линию.
Всё как в кино. Смотришь в надежде на сплошную прямую... и не понимаешь, наступил конец или все-же есть ещё шанс.
Секунды кажутся вечностью. Но вот.. Вновь сердце начинает биться. Вдох, выдох. И это как оказалось не конец, а всего лишь завершение первого сезона 5ти серийной саги. Прошлое уже позади, настоящее на паузе. И только ощущение перемен. Изменения, радость и предвкушение будущего. Оно (сердце) когда-нибудь остановится. Но не сейчас. Сейчас всё только начинается. И приходит понимание того, что продолжение следует.

09.2024

В силу своей наблюдательности и изучения человеческой психологии, мне всё сложнее и сложнее становится общаться с людьми. Я раньше искренне верила в то, что дуракам легче живётся. Сейчас многое могу объяснить и даже принять людей в тотальном их противоречии моему миру. Легче от этого не становится, но есть знания, а в них как выяснилось и сила. Сила, которая объясняет поведенческие паттерны. Все новомодные названия которые к нам пришли с английского языка в виде абъюза, газлайтинга, менсплейнинга, виктимблейминга итд. Дают возможность взглянуть на своё окружение другими глазами.
Я уверенна, что многим нужна психотерапия. Кому-то для помощи, кому-то для осознания того, что он/она являются сами тиранами. Как минимум психологию должны внедрять в образовательную систему, хотя бы для того, что бы мы научились правильно выстраивать отношения, общаться, не обесценивать других или элементарно признавать своё несовершенство. Раньше мир казался сложным и не понятным. Теперь он многогранный и интересный. Его можно объяснить, как минимум большую часть. Я могу позволить себе-быть настоящей, быть честной и искренней. Я убежденна, что в слабости есть огромная сила.

09.2024

Я раньше думала что любовь это страсть, скандалы, слезы и примирение. Что настоящая любовь это выяснение отношений и ревность. Боже как же я заблуждалась. Любовь это гармония, уважение и забота. Это понимание друг друга без слов. Это покой и крепкие объятия. Это родной человек и чувство благодарности. Взаимный рост. Оба партнера вкладывают силы в счастье и благополучие друг друга. Настоящая любовь означает принятие несовершенств друг друга и любовь к человеку целиком, со всеми недостатками. Любовь это осознанный выбор, выбор душой! На меньшее я и не согласна. Я не приемлю быть второй, запасной или параллельной.
Нужный человек будет выбирать тебя всегда самоотверженно. Любовь в моём понимании не терпит мольбы, что бы тебя любили. Скрывать свою заботу, чувствовать себя так, как будто меня много, сомневаться или испытывать страх потери при соре, всё это не то.

У меня наверняка очень идеализированное представление о любви, но я не могу иначе. Мне нравятся строки Ричарда Шеридана: "Пройдёмте в сад.. Я покажу вас розам". В них столько мужской нежности и силы одновременно.

Любовь для меня это: быть чьим то миром, так же как и он является моим. Быть самым большим пристрастием и не сражаться за себя. Любовь это безмолвие в глазах, при этом есть понимание, что таких, как ты не отдадут, таких держат крепко за тонкое запястье и боятся ослабить хватку. Я как то задумалась как именно ощущается моя любовь к мужу?
И в момент осознания было так тепло и уютно, как будто я дома. И это не тот дом, где всё заросло сорняком, а внутри тускло и вечно холодно. Это ощущение, тепла и утреннего света. Это тишина и спокойствие, радость и гармония. Это именно то чувство когда горят дрова в камине, а в углу стоит наряжённая ёлка. Моя любовь к мужу это как прийти домой...и тут память выдаёт давно забытый мною стих от Анны Маншининой:

"Думаешь, дом-это стены и крыша?
Фикус и мягкий диван..
Дом-это место, где любят и слышат.
Слышат в тебе океан."

09.2024

Советы в прошлое:
Ты не виновата, поверь. Ты справишься. Обратись за помощью, не жди 10 лет, не старайся помочь сама себе, ты сэкономишь уйму времени и здоровья. Окружай себя достойными людьми. Ты обязательно будешь много путешествовать. Учи английский. Ты будешь счастлива, по настоящему и искренне. Всё твои мечты сбудутся.
Лучшее что с тобой может случиться, это твой муж, не сомневайся. Позволяй себе быть собой, а другим другими.
Ты сильнее и лучше, чем о себе думаешь. Пойми глубину своей души и прими её. Твоя чувствительность не только наказание, она и дар и важный инструмент. Наслаждайся, даже в мелочах, ищи везде позитив, истину и смысл.


Письмо себе в будущее:
Я надеюсь, что всё реализовалось. Что когда-то принятое решение: СМЫСЛ моей жизни-моё счастье, oсуществилось. А моё счастье заключается в простом. Это сад, цветы, гармония и баланс во всём. Наслаждение в каждом дне. В движении, действии. Совместные завтраки. Взгляд любимого мужа. Улыбки, забота. Встречи с друзьями. Рождественские и семейные праздники. Смех, подарки, традиции. Книги в кресле, спорт, танцы, музыка. Путешествия, впечатления. Неспешность, размеренность. Дом, камин и чай с мятой. Закаты и рассветы. Вместе на качели, не говорить ни о чём и при этом понимать друг друга с полу взгляда. Летний дождь.  Запах утренней росы. Морозный вечер. Шум моря. Лёгкость, здоровье, принятие, честность, осознанность, наслаждение и благодарность.

09.2024

Иногда не существует правильного варианта. Иногда нужно просто выбрать один из, и сделать его правильным.
... У всех нас, есть право на ошибки.

11.2024

Моя жизнь идёт дальше, чтобы не происходило, она продолжается. На смену невзгодам и потерям приходит радость и куча разных положительных моментов. Порой, когда я забываюсь и начинаю хандрить, мне стоит только открыть свой альбом с фотографиями или видео.

И тут я начинаю улыбаться, вспоминая о тех счастливых моментах, что были прожиты нами.

Я люблю и любима, а это уже больше половины, чем у других. Это не соревнования, нет. Это осознание и благодарность за то что имею. Я могу делать то что хочу/люблю или совсем не делать.

У меня нет цели и желания достигать каких либо творческих вершин. Реализоваться в работе, повышать квалификацию или иметь дело с бизнесом. Всё что хотела, я сделала. У меня нет больше каких либо амбиций. Моё желание, это достичь баланса во всём и быть удовлетворенной своей жизнью. Я давно приняла тот факт, что я среднестатический человек. Без особого таланта или сверхъестественного дара. Я обычная. И желания мои обычные. Мне в радость поливать цветы, заниматься домом, сажать помидоры. Я счастлива что у нас есть возможность путешествовать, это та главная составляющая, что даёт моему внутреннему ребёнку наслаждаться свободой и получать колоссальный заряд положительных эмоций. Я рада, что могу этим делится. И пока жизнь идёт своим чередом, я готова принимать от неё все подарки и уроки.

12.2024

Вчера был самый весёлый вечер за весь год. Я давно уже так много не смеялась. Встречи с друзьями, шутки, смех, это то, что меня наполняет. Я быстро устаю от общения и я именно тот самый человек который уходит раньше всех с любого праздника. Дозированное времяпровождение для меня является качеством эталона. Вчера был замечательный вечер. Наполненный вкусной едой, хорошей музыкой, радостью и улыбками, совместными планами с друзьями на будущее и ещё раз смехом. Я с такой теплотой в душе ехала назад домой, которая меня просто распирала. Как хорошо иметь друзей которые лёгкие на подъём, обладают добротой и искренностью. Наш круг на столько разнобойный в плане национальностей, что я иногда удивляюсь как мы все ладим, но в месте с тем, мы можем шутить, друг над другом смеяться, всё по-доброму и без обид. Каждый вносит в дружбу свою уникальность, от чего мы все только профитируем.
Такие моменты как вчера или наши летнии, совместные дни на озере, хочется навсегда законсервировать в баночку, подписать и поставить на полку. Что бы при надобности, временя от времени открывать её и вспоминать те весёлые и счастливые дни.